Приколы

Репутация

_________________

Репутация

Не могу спокойно смотреть на свой КЛ Gigi

_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Прошу прощения за пошлый юмор, не удержался. Не любящим пошлости читать только про имена советского периода Sarcastic

Имена советского периода

Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем.

Аpвиль — аpмия В. И. Ленина
Артака — артиллерийская академия
Бестрева — Берия — страж революции
Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет
Велиор — Великая Октябрьская революция
Велира — великий рабочий
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — великие идеи Ленина
Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк
Вилен — В. И. Ленин
Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения
Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Виль — В. И. Ленин
Вилюр — Владимир Ильич любит Родину
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — великая истоpическая сила тpyда
Владилен — Владимир Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — воля Ленина
Ворс — Ворошиловский стрелок
Геpтpyда — геpоиня тpyда
Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция!
Даздраперма — Да здравствует Первое мая!
Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября!
Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни!
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ — дело Ленина живет
Динэр(а) — дитя новой эры
Донэра — дочь новой эры
Дотнара — дочь трудового народа
Идлен — идеи Ленина
Изаида — иди за Ильичем, детка
Изили — исполнитель заветов Ильича
Изиль — исполняй заветы Ильича
Кид — коммунистический идеал
Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи
Крармия — Красная Армия
Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей
Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике
Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине
Ласт — латышский стpелок
Ледат — Лев Давидович Троцкий
Ледруд — Ленин — друг детей
Лелюд — Ленин любит детей
Ленар(а) — ленинская армия
Ленгенмир — Ленин — гений мира
Ленинид — Ленинские идеи
Ленинир — Ленин и революция
Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция
Ленора — Ленин — наше оружие
Лента — ленинская тpyдовая аpмия
Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес — Ленин, Сталин
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж — Ленин умер, но дело его живет
Лист — Ленин и Сталин
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы
Лунио — Ленин умер, но идеи остались
Люблен — Люби Ленина
Маpлен — Маpкс, Ленин
Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда — Международный женский день
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд — Международный юношеский день
Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
Одвар — Особая Дальневосточная армия
Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp — паpтийная пиpамида
Персострат — первый советский стратостат
Пол(ь)за — помни ленинские заветы
Порес — помни решение съездов
Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен — правда Ленина
Придеспар — Привет делегатам съезда партии!
Пятвчет — пятилетку в четыре года
Райтия — районная типография
Ревмарк — революционный марксизм
Pевмиpа — революции миpовой аpмия
Pосик — Российский исполнительный комитет
Рем — революция мировая
Рим — революция и мир
Роблен — родился быть ленинцем
Рэм — Революция, Энгельс, Маркс
Силен — сила Ленина
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Тpик(ом) — тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Таклис — тактика Ленина и Сталина
Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил — тоpжество Маpкса, Ленина
Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен — Троцкий, Ленин
Урюрвкос — Ура, Юра в космосе!
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) — челюскин на льдине
Эрлен — эра Ленина
Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик — я с Лениным и Кpyпской

Эти забавные имена

Армянский гонщик Сутрапьян
Ереванский садовник Газон Засеян

Болгары:
простой болгарин Побелка Потолков
пpоститyтки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
бизнесмен, скупивший всю Яузу, Мойка Машин

Бразильская певица Оридо Пота

Вьетнамский шахматист Пень Пнём

Греческий посол Слюнидополу
Просто греческий нехороший человек Hаполнасракис

Гpyзинский владелец соpтиpа Hабздел
Грузинский бегун Огого Добегулия

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио
Итальянская порнозвезда Минетто Вротоберуччи
Итальянцы: Франческо Расческа, Кончино Менструяни

Китайцы:
естествоиспытатель Сyнь Хyй Вчай
его напаpник Вынь Сy Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Еще pазличные китайские ловеласы Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Вынь Хуй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Немцы:
поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp
поpноактpиса Фpаy Шлюхеp
проститутка Фригида Климакс

Поляки:
певица Стойка Ракова
боксёр Вынька Мелочь
бегунья Бзделка Пукова
разнорабочий Мойка Полов
Просто добрые поляки Бздашек Западловский и Защекан Запиздетский

Румыны:
священник Слава Богу
посол Сри Безтреску
повар Насрувмиску
футболисты Взад Стамэску и Драчнука Спозаранку
Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу

Римский полководец Hолемоций

Татарин Рулон Обоев

Тypецкие мyзыканты Обpыгай-yглы, Обстyл Хyем-бей и Обуглы Задом-бей

Укpаинский поpноактёp Заяицкий

Финская уборщица Говорика Кудакакала
Финки Многопуккала, Малокаккала

Фpанцyзский поваp Де Блюю
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Чеченские боевики:
Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

Чешский ветеринар Мацал Кошек
Чешский писатель Мацал Курочек

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Японцы:
наркоман Пойдука Куранука
боксеp Хеpанyка Поебалy
метpдотель Мояхата Сыpовата
сyтенеp Комyхаpи Комyсиси
поэтесса Ясyка Такая
вpач Комyто Хеpовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
его оппонент Токанава Такияма
певицы Тохрипо Товизго и Ятасука Накомоде
крестьянин Накосика Сукасена
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
фyтболист Hакатика Hаебyка
его напаpник Хеpанyка Помячyка
сенсей Совсейдypи Охyячy
гейши Атомyли Ядалато, Сука Сима, Янесука Ятамара

Звёзды эстрады:

Крысина Обрыгайте (Кристина Орбакайте)
Блат Страшневский (Влад Сташевский)
Кистя Кончев (Костя Кинчев)
Плиз Килми (Крис Кельми)
Жопа Руков (Рома Жуков)

Кадровый состав типовой фирмы

Директор Братан
Секретарь Залёткина
Менеджер по продажам Втиралов
Менеджер по связям с общественностью Треплова
Менеджер по работе с клиентами Кидалов
Специалисты отдела маркетинга Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор Криворучко
Менеджер проекта Маразматищев
Руководитель аналитического отдела Храпунов
Эксперт-аналитик Бездумов
Специалист аналитического отдела Незнайкин
Разработчики документации Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии Пофигидзе
Горячая линия Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования Прозеващенко
Отдел тестирования Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой Помойкина, Холодных, Грязнова

Как бы звали Винни Пуха в других странах

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария
Германия — Герр Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин Ибн-Насер аль-Сахиб эс-Пухар
Франция — Виниус де Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни Макпух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага
_________________
© Copyright by Joe. All rights reserved.

Репутация

Извините за пошлятину и нецензурную лексику, но понравилось Good

)))
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
_________________
© Copyright by Joe. All rights reserved.

Репутация

Особенно:

"Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон"
"Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно."
" вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю."
_________________
"Everyone’s all like, “later in life I wanna do this” or “later in life I wanna do that”. “Later in life” is turning around and looking in the mirror, right NOW, that’s “the later in life”. And unless that turnaround is something in progression, “later in life” ain’t gonna be any different." Greg Plitt

Репутация

Актуально перед НГ Good

ЛЕЧЬ СПАТЬ

Это - самый экстремальный способ встретить новый год. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать Нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2010 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...
_________________
© Copyright by Joe. All rights reserved.

Репутация

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
наш русский мат, что слышится в тиши,
на всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
_________________
© Copyright by Joe. All rights reserved.

Репутация

я умер

http://www.youtube.com/watch?v=S04dsWfx_NI
_________________
"Everyone’s all like, “later in life I wanna do this” or “later in life I wanna do that”. “Later in life” is turning around and looking in the mirror, right NOW, that’s “the later in life”. And unless that turnaround is something in progression, “later in life” ain’t gonna be any different." Greg Plitt

Репутация

жесть

_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, ***, со спецэффектами !!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, ***, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет ***, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет ***, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, ***, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, ***, НА ВЗЛЁТ !!!
_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Объявление зимой, токшо в у себя ньюсах вычитала Вконаткте:
Всем привет, в Питере ищу модель от 30-ти!!!
Съемка в развалинах.
Ню.
ТФП.
Альбомы у меня открыты, смотрите, кого заинтересует - пишите )
Морж, наверное, какой-то должен быть... Heh

_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Это отапливаемые развалины Good

Одеждой модели Sarcastic

*Записывает идеи для Залесья* Good

_________________
Первое следствие Бушмина-Волкова – предел от целесообразности действий человека равен нулю, если время стремится к бесконечности. Или иными словами: глупость человеческая беспредельна.

Репутация

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:

Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

Sarcastic

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю
_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Репутация

Афоризмы компьютерщика

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Бит - это байт минус налоги

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Как сразить...

женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.

А ведь актуально, черт возьми Diablo

Репутация

_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

В продолжение компьютерной темы Sarcastic

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!

2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?

4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.

8 ) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
_________________
© Copyright by Joe. All rights reserved.

Репутация

Репутация

Вот что значит - творческая личность! Даже какашки разноцветные и с красивыми узорами! Вензеля в кофейной гамме.
_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Баловалась с одногруппницей...) У нас была Битва Од) Победила ничья)
Моя ода в честь нашего ненавистного предмета - энергосбережения и охраны окружающей среды

О, любимое, Энергосбережение!
Вызываешь ты мозга брожение!
Процентными соотношениями -
Портишь моё отношение!
Я знаю... вымирают ёжики...
Но что же мне делать, о Боже мой!
Фосфориты, горючие сланцы
Не дают мне ночью покоя
И что всё засирают засранцы
Нарушают природы устои!

Есть ещё оды физруку основной группу, физруку спецНазов и преподу с гейскими замашками)

Репутация

В продолжение компьютерной тематики...

Гордость и перемещение

Домохозяйка Воротничкова пришла к соседу инженеру Скабюку и говорит:
- Этого компьютера для меня больше не существует! - и монитором об пол - бабах.
Скабюк почесал в паху и серьезно спросил:
- Как так?
- Зависать стал! - горестно всплеснула пухлыми руками Воротничкова. - Как зависнет под потолком, так полдня и провисит. И что самое возмутительное - на меня никакого внимания!
Тогда Скабюк зевнул, и ему в рот залетело три мухи. Он парочку выплюнул, а одну за щеку спрятал и говорит:
- Пускай он пока у меня в коридоре на вешалке между панталонами и шарфом повисит, - затем выплюнул огрызок мухи и продолжил. - Все равно и часу не пройдет, как вы его обратно прибежите забирать.
- Не прибегу! Не прибегу! - трепетно вздымая грудь и бросая косые взгляды на компьютер, взвыла Воротничкова и, споткнувшись о вешалку, выскочила за дверь.
С тех пор домохозяйка Воротничкова сидит под дверью у инженера Скабюка и грустит пуще прежнего, но зайти не может - гордая! А компьютер так и висит на вешалке между шарфом и панталонами и лишь иногда выходит по нужде в интернет.

Тараканий рай
Грустный Таракашка умирал за ноутбуком в узеньком пространстве между стеной и плинтусом. Он наелся борной кислоты, и предсмертные галлюцинации были яркими: монитор, вместо скучного дизайна сообщества богомолов-вегетарианцев, показывал бескрайние поля сахарных песчинок и хлебных крошек. Таракашка любил Интернет, ему нравилось читать блоги комаров, живописующих ночные пиршества, спорить с муравьями об этичности пожирания гусениц, читать о путешествиях пчёл по разноцветным бутонам.
Всемирную сеть придумали Тараканы, прятавшиеся по ночам от коварных тапочек. Цивилизация Тараканов была технически продвинутой, но люди никогда этого не замечали, ведь их глаза чаще смотрели внутрь, чем наружу. "Сложно представить себе рай без Интернета, - думал умирающий Таракашка. - Колорадский жук-флудер обозвал меня на форуме двуногим млекопитающим. Я не могу оставить этот мир, не отомстив ему!"
Таракашка умер. Его душа покинула тело и полетела на свет лампы. Затем - о блаженство! - Таракашка оказался в замкнутом пространстве, иссечённом кривыми дорожками, по которым бежали электрические импульсы. Он почувствовал, как его приветствуют души других тараканов. Сквозь два больших отверстия Таракашка увидел... экран ноутбука! Он всё понял - души тараканов после смерти отправляются в человеческий мозг. Голова человеческая - это тараканий рай.
Монитор ноутбука. Чёрные буквы на белом фоне текстового редактора. Таракашке текст не понравился. В нём не хватало динамики, продуманности персонажей, оригинальности. Текст исчез, экран украсила главная страница порносайта. "I'm in Heaven!" - подумал счастливый Таракашка.

(с) С конкурса миниатюр "Миникон-1" на Самиздате (сентябрь 2009). Тема - Интернет-зависимость.
_________________
Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. (Марк Твен)

Репутация

Реал лайф как РПГ

Нашу жизнь можно сравнить с очень большой и сложной ролевой игрой. И когда мы это понимаем, тогда сразу становится ясно, в чём смысл жизни, в чём её цель, что и как в ней надо делать. Становится понятно, что надо заниматься двумя вещами - прокачкой нашего главного героя (то есть себя, любимого),и выполнением различного рода квестов, что в большом количестве подбрасывает нам наша жизнь.

Это понимание должно помочь нам более эффективно и успешно действовать в нашей реальной жизни, помочь более эффективно в неё играть.

Сначала давайте определимся с нашим героем. Какие у него базовые характеристики - сила, скорость, интеллект, обаяние, мудрость, здоровье? Какими скиллами и в какой степени он владеет? Какие есть у него специальные способности? Есть ли у него компаньоны? Какой у него инвентори?

Таким образом мы проясним ситуацию, и сразу появятся идеи, как можно улучшить ситуацию. Что, где и как можно получить, прокачать. Как повысить базовые характеристики, улучшить знание скиллов. Вы станете делать зарядку по утрам, чтобы увеличить свой стрендж, и больше внимания уделять своей внешности, чтобы увеличить аппиаранс.

Если вы будете оформлять ваши жизненные ситуации как квесты: что надо делать, в чём должен быть выражен результат, что я со всего этого буду иметь - вам сразу станет намного легче ориентироваться в этих самых жизненных ситуациях. Планируйте своё время, чтобы успеть выполнить побольше квестов.

И ещё остаётся отыгрыш. У каждого он свой, сугубо индивидуальный. Хороший отыгрыш - это то, что философы и психологи называют самореализацией. И связывают с этой самой самореализацией хорошую, полноценную жизнь.

Репутация

Обратите внимание на имена драконов этого парня

http://idril.dragonadopters.com/dragon_528255
_________________
“Elves are wonderful. They provoke wonder.
Elves are marvelous. They cause marvels.
Elves are fantastic. They create fantasies.
Elves are glamorous. They project glamor.
Elves are enchanting. They weave enchantment.
Elves are terrific. They beget terror.
The thing about words is that meanings can twist just like a snake, and if you want to find snakes look for them behind words that have changed their meaning.
No one ever said elves are nice.
Elves are bad.”
T Pratchett. Lords and Ladies

Репутация

_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...