Афоризмы

Репутация

Предлагаю навскидку несколько:

1. Последний плюс всегда на могиле.

2. Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

3. Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

4. Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

5. Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

6. Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

7. Острее всего ощущается тупость.
_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

Когда горизонт знаний сужается до точки, именно это и называют точкой зрения.

Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Все хотят отлично провести время... но время не проведешь

Правда - величайшая ценность! Надо её экономить!
(М.Твен)

Искуственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью

Чем бы ты в жизни ни занимался, и о чем бы ни думал, всегда найдутся люди, которые будут тебя за это уважать.

Чистая совесть - первый признак склероза.

Бить лежащего некрасиво, зато безопасно.

Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его.
_________________
"Everyone’s all like, “later in life I wanna do this” or “later in life I wanna do that”. “Later in life” is turning around and looking in the mirror, right NOW, that’s “the later in life”. And unless that turnaround is something in progression, “later in life” ain’t gonna be any different." Greg Plitt

Репутация

Диагноз: Нарушение порно-двигательного аппарата

- Ты злой, неблагодарный, черствый эгоист!
- К сожалению ты меня знаешь только с лучшей стороны...

Мы живем и работаем как сантехники: Засунем руку в унитаз, нащупаем самую малость, лишь верхний слой, и еще жалуемся, что до всего просто руки не доходят.

(с) Андрей Кнышев

Добавлено спустя 15 минут 48 секунд:

Все новое - хорошо забытое русское.

Все логично: в Италии растут пальмы, в России - березки и осины. Там издавна наградой художнику - Пальмовая ветвь, на Руси - осиновый кол...

Репутация

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
_________________

Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.

- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!

Они долбили мне мозг и спрашивали: кто все эти мифические люди, которые долбят тебе мозг...

Репутация

:laugh: :laugh: :laugh:

Репутация

Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Хуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.
_________________
Первое следствие Бушмина-Волкова – предел от целесообразности действий человека равен нулю, если время стремится к бесконечности. Или иными словами: глупость человеческая беспредельна.

Репутация

"Каждый делает глупости в меру своего ума"
"Дураков как говорится нет, но идиотов хватает"
"Как мало надо человеку для счастья и как много, что быть человеком"
"Никто так хорошо не знает внутренний мир человека как патологоанатом"

Настроение: смягчённо-распрашивательное.
Тип: Пишёл,увидел,извинился)

-Что ты идиот, я знала, но что идиот с идеями...
-Пойди туда -не знаю куда,
Принеси то -не знаю что,
Попробуй, если не вкусно -выплюнь,
Если не прочно- сломай,
Если грязно - отмой,
Если уж вообще так плохо - просто выброси.
(так посылают героев)))А.Белянин)
-Мне всё равно кто начал, главное я закончу.
-Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
-У меня что на лбу написано"кинь эту дуру?"))))
_________________